Como hemos cambiado...

Si una maternidad o paternidad cambia el modo de ver las cosas, de hacerlas, de pensarlas....una maternidad con un camino con muchas curvas, piedras.... aún más.

A mi desde luego, estos 6 meses me han dado para darle a la cabeza todo lo que en el embarazo no le dí, asumo que soy de darle muchas vueltas a está cabezota, pero tuve un embarazo buenísimo, sin ningún tipo de miedo o temor (inocente de mi.......cuando la gente al verte embarazada me preguntaba si quería chico o chica, y al saber la respuesta el que me hubiese gustado) sólo pensaba y decía que sea lo que sea, sería FELIZ!



El problema lo encontré cuando todo lo que escuchaba al nacer nuestro hijo, sabia que lo iba alejando de ese camino a su felicidad, o al menos complicandoselo mas y en consecuencia a la felicidad de su padre y mía,

Un 9 de Septiembre nuestro pequeño se decidió a salir, 4 semanas antes de lo previsto.
Vamos al hospital y todo pinta genial, Fué un parto largo pero lo lleve bien.

Sólo teníamos claro una cosa de mitad del curso de pre parto que me había dado tiempo a acudir, No teníamos claro si epidural, ya vería como iba aguantando pero si algo teníamos muy claro es que nada mas nacer nuestro hijo lo ponían encima de su madre que necesitaba mi piel, mi olor y a mi principalmente después del parto, todas nuestras expectativas se fueron, no fue así como deseábamos, nada mas nacer "M" se lo llevaron, nos dijeron 1.000 cosas a las que estando en neonatos cada día se sumaban otras 1.000, no hemos vivido días de tanto dolor en la vida, ahora pensándolo en frío decimos que si no corría riesgo vital como era el caso no debían habérselo llevado, pero bueno.... eso es una rabia mía interna con la que tendreque vivir y superarla, no me queda otra, es parte de nuestra historia........, recuerdo incluso que le tuvieron que poner una lampara para icteria que debe de ser muy común y llorábamos al cruzar esa puerta de neonatos como si fuera lo mas grave que nos habían dicho, pero nuestro corazoncito empezaba a notar el dolor, era normal.

El 12 de septiembre, mi cumpleaños, también lo recuerdo con dolor, nos daban el alta, si a mi, pero no a "M", fue un dolor inmenso entrar por la puerta de casa sin el, por fin después de 8 días ingresado nos dan el alta a todos (ahora si!) con un historial inmenso, con pronósticos no se si decir malos, pero si, inciertos y su papa y yo con un miedo atroz.

Ahí va el titulo de mi entrada, durante el embarazo en la pareja habíamos hablado mucho de como hacer las cosas, de que el peque nunca en nuestra cama, no mucho brazo, teta, pero a la noche mixta para que aguantara mas, lo sé, estoy sintiendo vergüenza solo escribirlo, pero fue ver a "M" y todo cambiar, querer aunque con los impedimentos de haber estado en el hospital que lo complican y mucho la lactancia aunque ellas digan que no, las tomas eran cada 3 horas siempre, le ponían chupete......pero luego tenias que aguantar escuchar que el que quiere coger pecho lo coge y el que no no, aunque se diese bibe desde el principio...pero en fin....quería lo mejor para nuestro hijo y eso era que durmiera con nosotros, muchos besos, muchos brazos e intentar por todos los medios pecho.

Mientras tanto durante 6 meses hemos tenido un largo recorrido de visitas (neurólogos, oftalmologos, otorrino, atención temprana...) en la familia algo estaba roto, estábamos muy unidos, pero la felicidad que deseábamos para "M" no estaba en nosotros, nos hundieron literalmente, desde el día 1 no perdimos tiempo y buscábamos tratamientos y médicos, nos pusimos en contacto con otras madres....
A nivel de madre no hacia mas que obsesionarme con que podía tener nuestro pequeño, a nivel de pareja si ya es duro "encontrarse" después de haber dado a luz, figuraros con "problemas", al final después de 6 meses (creo que se podía haber echo antes) le repitieron una resonancia a "M" estábamos con miedo, mucho miedo, se notaba en casa muchos silencios, creo que cada vez que recibíamos una citación suya en el buzón todo brotaba de nuevo, miedo, angustia......
Fuimos a la consulta y mi pareja entro, ya estaba hablado en casa, yo no entraría, era duro para todos pero era incapaz de oírlo, si lo tenia que oír prefería que fuese de el, de mi pareja.
Salio y me dijo:
- ¡Tu hijo no tiene nada!
Recuerdo que les dí a los dos el mayor beso del mundo, a los dos, a el, y hago mención especial en ese "EL" en mayúsculas porque siempre ha sido todo para mi, el que me conoce a la perfección, mi amigo, pareja y compañero de esta aventura llamada vida y que a su lado es maravillosa, porque estos 6 meses se que también han sido duros para el, pero nunca me a dicho nada, día a día secaba mis lagrimas y solo se limitaba a decirme que creía en nuestro hijo y que creía firmemente que estaba bien una vez mas, no fallaste en tus pronósticos ;)

 A mi madre,  si fue genial como madre ¿que cabía esperar como abuela?, supo estar día y noche (y cuando digo día y noche digo día y noche, fantasma del hospital ;) ) fuera de la puerta de neonatos por la que solo nos dejaban estar a los padres, sólo por si nos hacia falta algo, sabiendo muchos dias que ni siquiera nos vería, ya que estábamos dentro con "M" pero si la necesitábamos ahí estaba, detrás de esa puerta.

Y al grupo del que formo parte de crianza que me enseño lo que me faltaba en ese momento, fueron las frases sabias de: CONFÍA EN TU HIJO que tanta falta me hacían en ese momento y que entre tantas dudas me habían ido destruyendo muchos sanitarios.

A María,que pese a llevar un tiempo sin saber de ella, siempre la he tenido en mi cabeza, y al encontrarnos fue un apoyo con mi hijo,ella siempre me decía que algún día nos reiríamos de esto,gracias por volver a aparecer, y por que espero que vayamos mano de la mano con la crianza tan maravillosa de nuestros pequeños.Eres gran amiga, pero sobre todo, mejor persona.

A día de hoy puedo decir que "M" es lo mas bonito que me ha pasado y pasara, que asumo que es sacrificadisimo y cansado, que me da muchos quebraderos de cabeza todo, su alimentación, su educación, buscar lo mejor para el, no me conformo con lo justo, lo que es de serie, ya que el se merece lo mejor y eso es dedicación principalmente pero debo decir que solo despertarme a su lado y ver unas de sus sonrisas, con ello, con esa sonrisa, se que TODO HA MERECIDO LA PENA.

"Cuando te acaricié, me di cuenta que había vivido toda mi vida con las manos vacías"