MI BEBÉ ESTRELLA Y MI NIÑO ARCOIRIS

El término “bebé estrella” se le da a las criaturas que sólo existieron en el seno de su mamá o que vivieron muy pocas horas. Es una manera poética y empática de hablar de los casos de muerte gestacional-perinatal, y que implica reconocer que existieron y que fueron y siguen siendo importantes para sus papás y para los familiares que mantienen su recuerdo.

El término “bebé arcoíris” designa la criatura que nace después de la pérdida de un bebé anterior… Es su hermanito pequeño. Es la belleza después de la feroz tormenta. Es un bebé muy especial  que  nace en unas circunstancias muy diferentes.  Es un embarazo lleno de ilusión pero también de miedo, mucho miedo.

( texto: www.pediatic.com)

Fue allá por 2013 cuando de repente, nos empezó a llamar la idea de ser papás. En ocasiones, pensaba que nunca llegaría ese momento en que sintiese ese deseo de ser madre, pero de repente apareció.

El positivo no tardó mucho en llegar. Nunca olvidaré ese momento. Esa sensación de que algo se está creando en tu interior es mágica. Era 22 de diciembre. El futuro papi había salido al monte mientras yo preparaba la sorpresa de Navidad de ese año para la familia, unas galletas de fondant personalizadas. Me entraron muchos nervios! ¿Cómo se lo diría? Decidí dedicarle una de las galletas a su futura paternidad. No harían falta las palabras.

Todo apuntaba a que serían las mejores navidades del nuestra vida. Pero duró poco la alegría. El día 31, comenzó la pesadilla... Tuvimos que acudir al hospital. Las noticias no fueron buenas, algo no marchaba bien. “ Esto no tiene buena pinta. Vamos a intentar sacarlo adelante pero … pondremos tratamiento y reposo en cama en domicilio. En una semana nos volvemos a ver”.

Nadie sabía nada de nuestro embarazo. Con el disgusto, teníamos que presentarnos en la cena de nochevieja  y contar la noticia que iba a ser la más bonita de nuestra vida, con lágrimas en los ojos, y no precisamente de emoción.

Cuando acudimos a la consulta a la semana, ohhh! hay latido!! Parece que la cosa marcha bien! Aguantaremos como sea!!. Continuamos con el reposo durante un mes, momento en el cual pude comenzar a dar pequeños paseos. Parecía que la cosa marchaba bien, pero de nuevo vinieron malas noticias.

Fue todo una montaña rusa. Tras una alegría, venía un disgusto. Ya en la semana 15 se encauzaron las cosas. Esperábamos una niña!!! Pero llegó la semana 16 y una mañana, después de pasar la noche con muchos dolores “Oh no, esto es sangre?? ¡Estoy sangrando! “No, no, no, no puede ser, no por favor, no”… Lloraba desesperada. Estaba sóla en casa y corrí hacia urgencias temblando como un flan.

Esta vez las palabras fueron más desoladoras. “ La niña está bien, pero esto no tiene pinta de que vaya a seguir adelante. Tratamiento y reposo en cama en domicilio”

Otra vez no! Fui corriendo a casa, y me metí en la cama sin poder dejar de llorar. Esa misma noche volvimos nuevamente al hospital. Ingresé. A los 3 días se rompió la bolsa, pero mi bebe parecía que no quería abandonarnos, continuaba con latido, aunque el pronóstico cada vez era peor. A los 6 días, ella dijo adiós , estando las dos solas. Mi pequeñina, era tan bonita. Era igual que una barriguita de esas con las que tanto hemos jugado de pequeñas.... Coger con tus manos a tu bebe muerto puede parecer una escena desoladora, y lo es, pero con el tiempo ayuda a sanar la heridas el hecho de haber tenido la oportunidad de verla, sentirla, y en cierto modo despedirte de ella.

A partir de aquí comenzó una nueva etapa en nuestra vida, en la que sobretodo cambié yo. Tuve que aguantar muchas estupideces, en la mayor parte de las ocasiones sin mala intención, pero que hacen mucho daño.. perdí a personas queridas, pero también gané a otras. Aprendí a ver con otros ojos y a no juzgar.

Fueron meses duros. Comenzamos la búsqueda de nuestro segundo bebé,  pero este no llegaba. Mi cabeza estaba en otro sitio, y no terminaba de estar bien. Era el momento de pedir ayuda.

Entonces encontré a una psicóloga perinatal, maravillosa como profesional y como persona,  a la que tengo que agradecer mucho de lo que soy ahora.. Ella me hizo ver la muerte de mi pequeña de otra manera. Comencé a construir mi caja de recuerdos…. Cada vez que se me ocurría algo especial para hacer por mi peque, era una recarga de energía.

Era el momento de ponerle un nombre a mi bebé estrella. Teníamos que decidir un nombre especial.

Tanto a su papá como a mí, nos gusta la montaña. Una en particular que  nos atrae es el Saioa. Por ello , que mejor homenaje que llamarla Saioa y hacer todos los años una ascensión en su recuerdo. No tendríamos una tumba a la que acudir, ni unas cenizas a las que llorar, pero dispondríamos de algo mucho más maravilloso y grande, una montaña para ella. Así que el 16 de octubre de 2014 realizamos la primera ascensión a su montaña. Nuestra pequeña estrella, ya tenía su lugar.

Nuestros corazones comenzaban a respirar algo de paz y me sentía preparada para recibir a mi pequeño arcoíris.

Marzo de 2015, justo cuando se cumplía un año de la pérdida de Saioa, llegó el segundo positivo. Fue un momento muy emocionante ,pero también muy preocupante. Cuando has vivido la pérdida de un bebé, un segundo embarazo es algo muy complicado desde el punto de vista emocional.

Cada consulta, cada analítica, cada ecografía, eran angustiosos. Pero parecía que todo iba bien. Llegó esa semana 17, en la que perdimos a Saioa, y la pasamos!!!. A partir de aquí comenzaba algo totalmente nuevo. Y llego la ECO20, todo esta bien, y es un niño!!!!

Madre mía , todo va bien, ya luzco esta maravillosa tripita y todo está bien! Ese día , al llegar a casa, tenía tal mezcla de alegría y tristeza que no podía parar de llorar. No sé por qué, tal vez por toda la tensión acumulada…

Estábamos pletóricos! Además ya había pasado las nauseas, los mareos, me sentía bien.

Pero de repente, otra vez algo truncó el camino. Semana 23+6, acudimos a urgencias por casualidad, tenia una ligera sensación de que la tripilla se ponia dura “ va, me estoy obsesionando seguro, pero por si acaso, vamos a ir”

Parecía que estaba viviendo la misma escena… caras raras en la ecografía, ni una palabra… y al sentarnos con la ginecóloga “ las cosas no van bien, has tenido contracciones. Digamos que te estás poniendo de parto. Estamos frente a una amenaza de parto prematuro, muy prematuro, en la semana 24, el límite de la viabilidad … muy mal pronóstico…” El mundo se nos calló a los pies, “ no puede ser, yo ya he perdido un bebe, … no puede ser…”

Ingresamos, reposo absoluto, y comenzamos con tratamiento e infinidad de pruebas… Empezó una nueva batalla. No podía perder a este bebe, no podía. Todo me daba igual, estar en la cama, no poder moverme, los dolores, yo solo quería a mi bebe, era lo único que me importaba. Eso me ayudó a llevar mi ingreso de 2 meses y medio con gran fortaleza.. Vivíamos al día. Cada día era un 3% más de posibilidades de que nuestro bebe viviera, aunque las primeras semanas fueron durísimas… Si él nacía, el pronóstico era pésimo…

Los días fueron pasando… y llegamos a la famosa semana 33… retirada de medicación. Esa mañana me puse de parto, ya estábamos todos preparados para recibir a “D” , iba a ser prematuro, pero al menos con 33 semanas ya el pronóstico era mucho mejor.

Por arte de magia de repente cesaron las contracciones. “ parece que ya no estás de parto”, así que lo mejor es que te vayas a casa y te despejes. Te va a venir fenomenal, aunque tengas que volver mañana”. Así que nos fuimos a casa!!! Yo estaba muy flojita, casi no podía ni andar, pero contenta.

Y día a día… llegamos hasta la semana 38+4, cuando nuestro pequeño arcoíris nació. Fue un parto bonito. Nos sentimos cuidados, arropados, protegidos y confiados.

Ahora nuestro bebé arcoíris ha hecho que mi idea de maternidad cambie por completo...Me ha robado el corazón, y lo quiero con locura! Solo quiero aprender con él, sin prisas, sin presiones, a su ritmo. Hay quien susurra cosas como " se va a enmadrar por dormir contigo" o "le estás mal acostumbrando con tanta teta"... Pero al final te das cuenta de que la ignorancia es atrevida, y que lo más coherente es "a palabras necias, oídos sordos"  

Nunca olvidaremos a Saioa. Ella siempre tendrá su lugar y formará parte de nuestra vida. Todos los años seguiremos subiendo al monte y nos haremos la foto en su memoria para seguir completando su álbum. Y cuando “D” sea mayorcito, sabrá de la fugaz existencia de su hermanita mayor gracias a la cual, ahora tenemos la suerte de poder achucharlo una y mil veces entre nuestros brazos.